Api Alôwin ?

 

Hoje celebra-se a noite das bruxas, e para quem não sabe, é o dia onde se comemora o encontro entre o mundo espiritual e o material, ou seja, onde o mundo dos espíritos se mistura com o mundo dos vivos...o que actualmente, obriga as pessoas a violar e a mutilar abóboras e mascararem-se de personagens conhecidas, para baralhar as autoridades. É um ritual muito comum nos países Anglo-Saxónicos, como é o caso de Portugal...Confusos ? Eu também...
Ah, e é também o dia em que o José Castelo Branco e a Lady Gaga se vestem de pessoas normais.

Pronto, foi uma maneira irónica de explicar e criticar o Americanismo que começa cada vez mais a influenciar os hábitos e costumes alheios, sem que se perceba bem o porquê. Por exemplo, porque é que os Portugueses não optam pela tradição da tribo Africana Hamer, onde é necessário passar dias a fio a beber cerveja para depois saltar, completamente nú, por cima de um touro ? Aposto que seriam noites muito mais bem passadas do que andar mascarado de Vampiro homossexual, a ameaçar o vizinho do 3º Esquerdo que contam a verdade à sua mulher sobre "a tal cena do incesto", para ver se lhes sacam uns rebuçados espanhóis à pala.

Sim...reconheço que hoje tou ligeiramente razinza. É que hoje de manhã, quando acordei, resolvi vestir-me de Gloria Gaynor para assustar a minha mulher. Primeiro ela ficou "afraid", e depois "petrified". Pelos vistos não gostou, porque imediatamente virou-se para mim, toda lixada, a gritar : "Porra, já tás bêbado logo de manhã?!". É caso para dizer : Preso por ter cão, preso por não ter. Ainda por cima, fiz questão de ter um fato que mostrasse a minha área genital. Enfim, não tou para estar a aturar estas merdiçes do Halloween, desculpem lá.
Por isso, hoje se algum puto mascarado me tocar à porta, eu visto a minha máscara de Super-Homem, ponho-me numa cadeira de rodas com um tubo enfiado na boa, e fico quieto a fingir-me de morto. Ainda assim, se correr alguma coisa mal, e se eles me invadirem a casa, sempre é um pretexto para dar uso aos tais chocolates laxantes, que o meu psiquiatra receitou. Se algum deles tiver o gosto a vidro partido, é pura coincidência...

Já agora...ninguém tem o número do Duarte Lima ? É que ele já passou aquele nível do GTA onde é preciso matar uma velha e eu não tou a conseguir...

Flagrantes da vida real...

Eu apanho com cada um logo de manhã...
Então um gajo entra no café, onde normalmente eu vou religiosamente aos Sábados de manhã, e chega ao balcão e pede um sonoro "copinho de tinto, fachabôr" ! Incrivel...a beber bebidas alcoólicas logo às 08h30 da manhã ! É por situações destas que este País está no estado que está...
Eu, incomodadíssimo com a situação, resolvi beber o resto do meu bagaço, paguei a despesa e saí imediatamente do café...

Pior do que isto, só mesmo aquele Inglês que resolveu arrancar os próprios olhos numa Igreja, durante uma missa em Itália. O homem disse que foi uma voz que lhe mandou fazer aquilo. Porra...A Voz da Casa dos Segredos desde que descobriu que a sua "voz-metade", A Voz do metro de Londres, andou a fazer umas javardices acústicas em grupo com os participantes d'A Voz de Portugal, nunca mais foi o mesmo. Anda a ter brincadeiras muito infantis, pá ! O menos mal é que, desta vez, nenhum Padre foi acusado de ter lixado nenhum olho alheio...

Enfim...eu até vos ia poupar a mais insólitos e afins, mas ainda apanhei esta noticia antes de fechar o estáminé : Um Americano, cujo sugestivo nome de código é Mr.PeePee,  prometeu masturbar-se em todos os cafés da cadeia Starbucks de Nova Iorque, após ter avaliado as condições dos estabelecimentos, no que diz respeito à limpeza, acesso Wi-fi gratuito e também pelas gajas boas o frequentam. Bem..tendo em conta que existem cerca de 200 Starbucks espalhados por NY, o homem vai ter uma "dura" tarefa pela frente. Pelo sim, pelo não...não peçam caffellatte nem cappuccinos, ok ?

É por estas e por outras, que eu evito contacto com essa gente que tenha problemas com o álcool. Prefiro ficar na minha, no meu cantinho na Foz do Arelho e vestir as cuecas por cima das calças, tal como faz o Super-Homem...

You seem a little too excited about that fag look !

Há 5000 mil anos, os Egípcios andavam preocupados com o súbito aumento de uma espécie de canários amarelos, que apareceram na zona do vale do Nilo. Essa invasão ameaçava a sociedade e atrasava a construção das pirâmides e por isso, o Faraó Narmer ordenou que lhe trouxessem, e passo a citar : "uma merda de um gato, porque já ando a ficar farto desta paneleiragem". A partir daí, os gatos reproduziram-se e acabaram com a praga dos "amarelinhos", devolvendo assim, a serenidade que o antigo império precisava. Daí os gatos serem considerados sagrados para os Egípcios, porque limparam o sebo aos Tweety's que lhe apareciam à frente. 

Anos mais tarde, e ainda antes do nascimento de Cristo, existia na antiga Grécia um rapaz de cabelo negro. Desconhecendo-se porquê, o rapaz resolveu pintar o cabelo de loiro e, embebido na emoção, foi mostrar a sua mudança às pessoas da aldeia. 30 segundos depois, estava com uma flecha espetada na testa. Conclusão : Para além de ainda não existirem terapeutas comportamentais nem cabeleireiros alternativos, as pessoas na altura tinham uma maneira muito mais rígida de mostrar o seu lado crítico.

Hoje em dia na Grécia, e nomeadamente em Mykonos, muitos homens ainda celebram o ritual de pintar o cabelo de loiro e depois saem para a rua todos contentes, aos saltinhos e aos gritos histéricos. Sinal que o tempo muda as mentalidades...tal como a crise muda os hábitos, porque a malta hoje em dia já não tem dinheiro para fazer tiro com arco.

Entretanto, essas manifestações desmedidas apareceram ontem em Portugal, nomeadamente na cidade do Porto, e logo durante um jogo da Liga Zon Sagres, entre o clube regional e o Nacional da Madeira. O jogador Hulk resolveu sair do armário e para surpresa de tudo e de todos, apareceu em campo com cabelo igualmente pintado de loiro : 

Eu tive que confirmar três vezes se me tinha enganado no canal e se não estava na RTP Memória, porque pensava que tinha visto o Abel Xavier entrar em campo. Mas afinal, a TV estava mesmo na SIC e estava perante um Orc maricas do Senhor dos Anéis.  

O jogo começou logo por ser incaracterístico porque o Avanger Portista não se lembrou que poderia ser expulso no 1º amarelo que visse, porque já tinha entrado em campo amarelado. Mas depois viu-se que também foi estratégia, porque sempre que este se aproximava da área contrária, o guarda-redes adversário e o público presente nos topos do estádio eram encadeados.

Nas bancadas também estavam representantes de outros clubes europeus, a observarem o jogador, mas acabaram ficar induzidos em erro, porque nos seus blocos de notas, constava apontamentos sobre um jogador chamado Son Goku, em versão super-guerreiro. O Nacional, igualmente confuso com aquele cenário, e também julgando tratar-se de uma personagem do Dragon Ball, fez alterações na equipa ao intervalo e fez entrar o Freeza e o Bubu.

Durante o decorrer da partida, houve igualmente uma situação de constrangimento no tráfego aéreo, porque os aviões desviaram-se diversas vezes para o Estádio do Dragão.

No final, o FC Porto ganhou por 5-0 e percebe-se porquê : os jogadores do Nacional não conseguiram correr e rir ao mesmo tempo, a gozar com o cabelo do Hulk.

Foi portanto, uma noite de mudança para a cidade do Porto e principalmente para o jogador que a partir de ontem, começará a constar como atracção no roteiro gay local. Consta que hoje à noite estará presente no Coliseu do Porto, para receber um Dragão d'Ouro para a categoria de Melhor Crossdresser da última época...

7,62 x 39 mm

Tou entusiasmadíssimo porque no passado dia 20, ficou confirmada a próxima aquisição para a nova season da série Norte-Americana "The Walking Dead" : Muammar Kadhafi ! Ainda me lembro a primeira vez que o vi na TV, nos filmes "Aonde é que pára a polícia" e no "Regresso ao futuro". Aliás, neste último, consta uma passagem que acabou por se tornar real :

Dr.Emmett Brown : "Oh, my God...they found you...i don't know how, but they found you...Run for it, Kadhadi !"

Muammad Kadhafi : "Who ? Who ?!

Dr.Emmett Brown : "Who do you think ? The Libyans !"

Muammad Kadhafi : "Allah s**t !"

E pumba, vá dos Líbios descarregar a AK-47 naqueles ossos...ahhh, belos tempos ! Vai deixar saudades...

A Federação de Campismo e Montanhismo de Portugal veio já a público lamentar a situação, dizendo que esta irá ser a pior fase da sua história, porque porque só nas tendas, irão perder cerca de 25% de lucro. Já em Maio tinham tido um duro revés no Montanhismo, só porque o Bin Laden resolveu mudar de ares e abrir uma escola de mergulho. Com base nisto, e no sentido de evitar que existam mais desistências, a FCMP resolveu informar o Ahmadinejad, que irá disponibilizar novas autocaravanas equipadas com AC, lança-rockets e antiaéreas.
A confirmar na FIL, na edição da Nauticampo 2012...

E despeço-me com esta pergunta :

Então se a Aliança Atlântica consegue fazer um "seek & destroy" ao Kadhafi e aos ditadores deste mundo, não consegue despachar o Pinto da Costa ?! Hum ?! Vão actualizar a vossa lista de alvos a abater, sff :

Saddam Hussein ☑

Osama Bin Laden ☑

Muammad Kadhafi ☑ 

Hugo Chavéz ☐ 

(Notas : Não necessita de intervenção armada. O tempo fará o seu trabalho)

Fidel Castro ☐

(Notas : Não necessita de intervenção armada. O tempo fará o seu trabalho, se é que já não o fez)

Jorge Nuno ☐

(Notas : Gostamos de frutinha, mas já há muito tempo que não a vemos. O tempo não consegue fazer o seu trabalho. Uma mina terrestre consegue) 

  

Quem tramou o Zé Povinho ?!

"O Zé Povinho olha para um lado e para o outro e... fica como sempre... na mesma".

Raphael Bordallo-Pinheiro 

Começa a ser-me cada vez mais difícil absorver assuntos viscerais, como são os casos dos PEC's, dos Orçamentos com Preliminares ou sem Preliminares de Estado, dos Planos de Austeridade, das Troikas, etc...
Mas ainda me é mais difícil evitar falar deste assunto e nos últimos tempos tenho vindo a abordá-lo diariamente com toda a gente...algumas vezes com pitadas de humor e outras vezes a sério. É estupidamente contagiante falar deste tema ! É como se estivéssemos a falar de uma doença que atingiu esta ou aquela infortunada pessoa, onde moralmente lamentamos o que aconteceu mas onde maliciosamente nos sentimos bem por não têr-mos sido atingidos pelo mesmo problema.

Agora, a grande diferença é que estamos perante algo que nos atinge a todos, ou pelo menos atinge a maioria das pessoas. Agora vêmo-nos a lamentar do nosso "problema clinico", que esteve em estado letárgico durante anos e que agora acordou e tornou-se um problema crónico que nos vai limitar para o resto da nossa vida : ser Português !

Há dois dias, Passos Coelho "invadiu" a casa dos Tugas, via TV, para anunciar as principais medidas previstas no Orçamento de Estado para 2012. Esse anuncio foi feito à  hora do jantar, ou seja, perfeito para quem quer perder peso, porque muita gente ficou sem apetite...incluindo eu. Porquê ? Porque o Orçamento de Estado para 2012 vai ser à imagem dos Maias, porque vai ser catastróika...peço desculpa, catastrófico ! 
Então, entre as medidas brilhantemente anunciadas pelo nosso 1º, constam : 

• Eliminação dos subsídios de Natal e férias para todos os funcionários da Administração Pública e das empresas públicas.
• Permitir que o horário de trabalho no sector privado seja aumentado em meia-hora por dia nos próximos 2 anos.
• O Sector empresarial do Estado será alvo de uma “profunda reestruturação”, face ao agravamento “substancial” do peso dos prejuízos e do endividamento.
• Agravamento das tributações das transferencias para off-shores e paraísos fiscais. 

...e outras cenas bué-da-fixes que agora não me lembro, mas basta ir ao facebook do homem para poderem vêr o que falta na lista ! 

Ok...Tudo bem, Sr.Primeiro-Ministro...estamos a pagar a factura dos anos Sócratinos, Cavaquistas e afins, não é ? O País tá na bancarrota, mas com obras prometidas de alto nível como Auto-Estradas, TGV's, Aeroportos...que entretanto foram canceladas e por isso o Estado terá que passar às indemnizações de Milhões de € às empresas de construção amigas dos senhores do Governo.
Resumindo : Portugal está num terramoto financeiro e estas medidas que o Governo irá implementar, vão resultar na falência de muitas empresas, o que irá gerar desemprego e a descida das receitas fiscais. Depois o sistema de sáude, ensino, etc., irá colapsar certamente. É triste vêr que em Portugal, só existam políticos mentalmente enfermos, que continuam a cair no erro do pensar no imediato e num cenário de falta de dinheiro, optam logo pelo aumento de impostos, sem pensar nas consequências que isso pode acarretar.

(CLAP-CLAP-CLAP-CLAP)

Como infelizmente as minhas mãos não são assim tão interactivas, esta foi a única maneira de reproduzir o som irónico das minhas palmas... 

Bem, preciso de arejar a cabeça, pô-la no Limbo uns instantes para não pensar em nada dramático e por isso vou vêr este vídeo e reflectir :

RiPhone Ѽ

 

Steve Jobs, o grande mentor da Apple e inspirador dos Chineses (principalmente os Chineses até aos 10 anos) a fazerem smartphones que os pobres usam, faleceu esta semana, ou seja, vai finalmente testar todos os recursos do iCloud sem precisar de ligação à net !

Acho que os médicos tentaram tudo por tudo e no fim fizeram-lhe mesmo um factory reset ao apertar ao mesmo tempo a cabeça e o buraco do umbigo do Jobs, mas sem sucesso. Nem sequer o blue screen apareceu...

O que é certo é que o Steve Jobs marcou uma era e até mesmo no final dos seus dias, gerou as mais diversas emoções. Por exemplo, a Westboro Baptist Church (aquele grupo religioso que acredita que Deus está a castigar a América porque é um País que aceita a homossexualidade...) irá fazer um protesto no funeral de Jobs porque este durante toda a sua vida, concebeu uma grande plataforma e nunca a usou para espalhar a palavra de Deus e em vez disso, ajudou a trilhar caminhos do pecado. O mais engraçado é que o aviso desse protesto foi feito no Twitter, por intermédio de um diabólico iPhone...  

No meu caso, jamais esquecerei a 1ª vez que interagi com um Macintosh. Fez-me questionar se deveria continua a estudar informática ou se deveria ir para a prostituição infantil. Mas pronto, felizmente lá fui ponderado e resolvi seguir as duas coisas...

Ainda há relativamente pouco tempo, tive na loja da Apple em Londres e se soubesse o que sei hoje, não teria feito o que fiz. Este mentecapto que se julga de blogger, entrou no hall da loja, despiu-se por completo e correu por toda a loja a gritar : "O meu Android consegue ter rede de telefone e o vosso iPhone não !!!", até ter sido atingido por uma aplicação de tranquilizadores, que um nerd qualquer sacou gratuitamente da App Store.  Tou arrependido, mas a culpa é do Jack Daniel's...ou será que foi das 15 pint's de Foster's que bebi num pub local ?...

O último produto que Steve Jobs lançou no mercado foi o iPhone 4S e ninguém me tira a ideia que o "S" é de Steve. Jogada de Marketing a roçar o mórbido ? Talvez, mas o que é certo é que no ramo da música resulta. Basta vêr o exemplo da Amy Winehouse, onde as vendas dos álbuns dispararam logo após o seu fígado ter colapsado. E o que vai ser da empresa depois do quase garantido sucesso de vendas do iPhone 4S ? Será que a Apple irá ficar sem iDeias ? Será que ninguém mais irá "morder" a maçã ?...

Espero sinceramente que continue no avanço tecnológico e a desenvolver produtos para todos os humanos...que sejam ricos.

Pronto, tá tudo muito chocado porque acham isto tudo iRónico ? 

Não, meus iCaros, é apenas uma tentativa frustada de fazer humor iNteligente com coisas iTristes...

Rest in iPeace, Jobs !

                                   

Este texto foi a homenagem ao Steve Jobs, de um gajo ressabiado que usa um Android e de quem só viu um iPhone "assim-ao-longe-nas-mãos-do-amigo"...

Mais vale um tributo assim, do que que ir ao facebook pelo iPhone para aceder ao mural da Apple para clicar "gosto" na noticia : "Steves Jobs died"... como vi várias pessoas fazerem. Sejam adultos, pá ! Querem homenagear o homem, vão ao iTunes comprar a música da marcha fúnebre, porra !! 

Para lêr, reflectir e chorar desalmadamente...

Na última semana fomos presenteados por uma noticia bombástica ! Não, não foi nada relacionado com a Sónia Brazão...

Então o que aconteceu foi que o José Castelo Branco e a sua avó Betty Grafstein participaram em orgias sexuais em hotéis de luxo de Lisboa e Cascais. Segundo consta, existem mesmo vídeos e fotos que provam o seu envolvimento nestas "surubas" do jet-set. Nenhuma dessas fotos ou vídeos viram a luz do dia na Comunicação Social para não aumentar a taxa de suicídios em Portugal. Alias, a primeira pessoa que viu as provas está neste momento a ter acompanhamento psiquiátrico !

O caso chegou à Justiça porque uma mulher, igualmente do núcleo de amizades do "marchand d'art", foi obrigada pelo seu marido a participar no sexo grupal sob ameaça de uma arma. Bom, acredito que qualquer pessoa até ache piada entrar numa orgiazinha de vez em quando para sair da rotina, mas só sob a ameaça de uma pistola encostada à cabeça é que alguém poderia  participar numa cena com o Castelo Branco....pobre mulher !...Ela ainda tentou ir ao WC para beber cianeto para acabar com a tortura, mas não conseguiu...

Agora percebo porque é que dizem que eram orgias violentas...

E depois há outra cena que me faz especial confusão : a Betty também participava no forrobodó ?! A fazer o quê ? De Esfinge ?! Ah...vai na volta era para fazer com que um gajo não se viesse tão rapidamente...

Pronto...agora vamos fazer um minuto de silêncio, ok ?