O Alce vai nú ! - Prefácio

Estava uma manhã fria de inverno e os primeiros raios de sol acordaram-no. Abriu os olhos e apenas conseguiu vêr cenas pixelizadas. Ergueu-se e sentou-se na cama. Puxou um cigarro e acendeu-o a custo. As suas mãos tremiam. Sentiu de imediato uma toxicidade doce a sufocar-lhe os pulmões que lhe provocou uma crise de vómitos em cima do cão.  Chamava-se Zé Tó, mais conhecido por "Alce". Nunca percebeu muito bem como apareceu a alcunha. Um dia alguém lhe disse que qualquer psicopata alcóolatra que goste de filet mignon, tem que ter uma alcunha. E assim foi...
Voltou à realidade e limpou os cantos da boca e reparou que o cão olhou para ele com um ar reprovador.
    "Que foi ?! Nunca viste ?", perguntou ao quadrúpede.
O cão, que por acaso até tinha uma forma humanoide, levantou-se e começou a acariciar os seus proprio mamilos, perante o olhar perplexo do Alce. Subitamente, espetou uma valente murraça nos queixos do dono !
    "Apanhei-te desprevenido, não foi, seu maricas ?", exclamou o animal que prontamente despiu o fato de latex e foi-se embora latindo ordinarices.   
    "Devias aprender a saber rir dos embaraços e assim aproveitavas muito melhor a vida, ó pervertido...", sussurrou a custo e deixou-se cair de novo na cama, adormecendo agarrado a um peluche...

Era o Alce quem usava calças na família. Tornara-se frio e distante devido à sua breve passagem pelo transformismo e por isso, distanciou-se do Paulo Portas. A relação com a sua família também não era a melhor. Nunca conseguiu ultrapassar o facto de têr apanhado os pais numa sessão de sexo em grupo...«Foi a primeira e a última vez que venho à net usar o Skype», lamentou Alce. Tinha ficado traumatizado com o que acabara de vêr e com o valor da mensalidade no final do mês, fruto dos consumos extra que efectuou. Tudo porque, como não acreditou no que os seus olhos viram, colocou a gravação do vídeo dos pais em loop durante horas. «Sim...são eles...reconheço o sinal que está no rabo do meu Pai e as estrias da minha Mãe...» Não restavam dúvidas...
De quando em vez e para disfarçar a esta sua amargura parental, o Alce troca as calças por umas ligas e umas lantejoulas e lá vai ele para a noite...! Assim conseguia libertar-se dos problemas e sentia-se novo, confiante e até atrevido : aquele em que participava nas reuniões dos Alcoólicos Anónimos e como tal, recusava-se de dizer o seu nome ; aquele em que cai propositadamente em cima dos policias só para tocar nas suas fardas sexys ; aquele em que assusta desconhecidos durante a noite só para os vêr aterrorizados e a gritar por ajuda.
Durante o dia, como precisava de dinheiro e de fazer descontos numa profissão dita normal, resolveu trabalhar num hipermercado que por razões óbvias de publicidade, não poderei dizer que é o Jumbo da Amadora. Trabalhava na secção de menáge, só para ouvir a caixa central chamá-lo em alta voz : "Menáge na caixa 2!". O Alce queria mais...muito mais...
Namorava com a empregada da secção de lacticínios, que tinha síndrome de Tourette's e que costumava gritar aos clientes :
    "Ponham o queijo da serra no cú, seus cara***s !!!".
Como já não tinha Internet, o Alce tinha que usar outras formas para se excitar, né ?

Horas depois, acordava com o toque do telemóvel. Era o meia-dose, o seu amigo anão. Segundo o Alce, era impossível estar perto do meia-dose sem ter o desejo incontrolável de o abraçar e de lhe fazer festinhas. É simplesmente adorável. E além disso, tem super-poderes e tudo ! Por exemplo, nos dias em que bebe muito, o meia-dose usa a técnica da eco-localização, ou seja, põe-se a gritar e a fazer estalinhos com a boca e desta forma já não bate contra as paredes nem cai de pontes abaixo.
    "Tou ? Meia-dose ?", balbucionou Alce.
    "Sim ! Olha, escuta...sempre vamos passar a tarde mascarados de policias, a bater à porta das pessoas a dizer que os seus entes queridos morreram num desastre ?", perguntou o meia-dose.
    "Ya, meu...ou isso ou vamos dar viagra ao Monstro das Bolachas de forma a convencer os bacanos  da rua Sésamo a abrir lá um club de strip !", rematou o nosso herói.
Era este o dia-a-dia do Alce...repleto de dúvidas.

Ontem à noite bebeu meia garrafa de Jack Daniel's enquanto via a Casa dos Segredos, fumou uma ervinha, tocou-se em frente ao Antunes e adormeceu agarrado ao peluche.
Hoje acordou a vêr cenas pixelizadas.

Fez reset de fábrica.

Ficou ok...

O poder do fogo e uma azia !

 

Ontem houve derby. Mas não foi um derby qualquer...
Foi "O" derby : Benfica-Sporting. Passam os anos, mas continua louco, apaixonante, quente...muito quente ! 
Que digam as bancadas do topo norte...  

O jogo foi transmitido em directo pela Sporttv e pelo National Geographic, porque estava uma jaula no estádio e desta forma chegou-se a estudar os hábitos dos muitos animais que lá estavam em cativeiro. 

Que digam as bancadas do topo norte...

No final, o Benfica empatou com um golo de cabeceamento de Javi Garcia, após um canto de Aimar. Sim, 1-0 ao Sporting é empate. Entretanto, o jogador Alan do SC Braga veio já público solidarizar-se com Rui Patrício, dizendo que o guarda-redes leonino foi alvo de um golo racista. Depois, houve o que há normalmente sempre nestes jogos, que são as bolas no poste, as expulsões, os adeptos a perderem anos de vida, os bombeiros a apagarem incêndios dentro do estádio, etc...As cenas de qualquer derby escaldante. 
Que digam as bancadas do topo norte...

Os dirigentes do Sporting CP já falaram sobre o incên...incidente, indicando que existem adeptos de 1ª e 2ª categoria, não se revendo nas atitudes de adeptos de 2ª categoria. Estes comentários tiveram um eco imediato nas empresas de rating, tendo como repercussão, a Fitch e a Moody's a baixarem o rating da Juve Leo para lixo. 
Que digam as bancadas do topo norte...

Já os viscondes Carlos Freitas e Pereira Cristovão criticaram a falta de timming do clube da Luz para a colocação da jaula e para as condições pré-históricas que os anim...adeptos leoninos tiveram durante o jogo. É verdade, nisso o Benfica teve muito mal. Eles nem sequer aquecimento central tinham dentro da jaula...Mas eles depois, lá resolveram tratar desse assunto pessoalmente, também ao estilo pré-histórico da Idade do Fogo. 
Que digam as bancadas do topo norte...

Em jeito de conclusão, vi um Benfica cansado de não perder na Europa, frente a um Sporting fresco de jornadas europeias com atitudes de FC Porto e o único perigo que eu vi da tão polémica jaula foi o facto de não ter escoamento rápido dos anim...adeptos em caso de incêndio. 
Que digam as bancadas do topo norte...

É por isso muito estranho o facto dos dirigentes do Sporting CP terem sido tão celeres a apontar os erros e a condenar tudo e mais alguma coisa ao Benfica pela recepção aos seus adeptos e nada disseram sobre os que esses mesmos adeptos fizeram nas bancadas. Não se entende o critério nem a moral.
É estranho...porque lembro-me que num passado recente jogaram com outros clubes europeus, como por exemplo, o Valência ou o Bayern de Munique, onde os tais educados adeptos também ficaram dentro de outras jaulas e viram o seu respectivo clube perder por mais de 3 golos, tendo ficado a arder nessas ocasiões sem terem incendiado nada. Sinal que até se sabem comportar lá fora...
Que digam os topos nortes dos estádios de lá fora...

Eu que até tinha achado que a questão da "jaula" tinha sido mal trabalhada pelo Benfica e teria sido evitada muita chatice caso tivessem optado pela inclusão dessa caixa de segurança nos jogos em casa logo no inicio da época, dou por mim no final do jogo a achar que afinal, aquela "jaula" até foi boa ideia, tendo em conta as pessoas civilizadas que lá estiveram ! Felizmente, o Benfica antecipou-se à lei de Newton do principio da acção/reacção. 
Infelizmente, para as bancadas do topo norte...

PS - Apesar de não achar especial piada ao director de comunicação do Benfica, ontem o João Gabriel teve declarações que roçaram o épico, e por isso irão ter lugar de destaque neste blog : Elas são : "Não havia fosso, e por isso ninguém caiu ao fosso" e "Queremos 40.000 bilhetes para Alvalade, pagamos adiantado e não devolveremos nenhum". Esteve particulamente "on fire"...  

Efeitos de uma infância fora de série !

Logo pa começar, eu acho que todos os DJ's que tocam mp3's de 128kbps em bares de swing, deviam ser abatidos ! 

Eu não sou bom a história, nem a física, nem a ciências políticas, nem a economia, etc...mas sou excelente no consumo de drogas e coiso...

Eu acho que todos os DJ's que tocam mp3's de 128kbps nos bares de swing, deviam ser obrigados a ser adeptos do FC Porto !

Eu e a minha mulher continuamos muito apaixonados e sexualmente activos. Ainda ontem à noite, aquilo foi sempre a bombar ! No final exclamei : "Isto é o que eu chamo de sexo tórrido e sem tabus, mor!". Ela respondeu :"Isto é que eu chamo de infelizes acontecimentos, mor...". 

Eu acho que todos os DJ's que tocam mp3's de 128kbps nos bares de swing, deviam ser obrigados a ingerir laxantes para depois serem colocados numa casa-de-banho sem papel higiénico ! 

Dizem que sou um gajo "Epa, sim senhor e tal..." e realmente reconheço que ultimamente ando a ter sorte com o sexo oposto. Basta vêr que, practicamente todas as semanas levo uma rapariga diferente à minha casa. Daqui nada começo a não ter espaço na cave...

Eu acho que todos os DJ's que tocam mp3's de 128kbps em bares de swing, como têm o pénis mais pequeno que os outrs DJ's, deviam ser submetidos à remoção do mesmo.

Ontem, fui jantar com a minha mãe e ela disse-me que conhece uma mulher que está interessada em sair comigo. Depois, ri-mos os dois tão descontroladamente que fui mesmo obrigado a tirar a minha máscara do Darth Vader...Ahhh, adoro jantares de familia !

Eu acho que todos os DJ's que tocam mp3's de 128kbps em bares de swing, deviam ser obrigados a mutilarem-se com um objecto afiado e depois colocar sal grosso nas feridas !

Descobri recentemente um cena fixe que podemos fazer quando nos tocam à campainha : é um gajo abrir a porta de casa todo nú e de caçadeira na mão, porque desta forma conseguimos ficar com pizzas à pala e com todas as compras que o vizinho do lado fez no hipermercado da Popota.

Eu acho que todos os DJ's que tocam mp3's de 128kbps nos bares de swing, deviam ser obrigados a passar uma semana a aprender os dogmas da Cientologia, na casa do Tom Cruise !

Quando era puto, tive 2 amigas (actualmente são lésbicas), que brincavam às bonecas e às casinhas comigo. Uma tinha uma Barbie e a outra uma Sandy. Eu, como era rapaz, tinha um Ken, mas não tinha direito a participar na brincadeira. Tinha que obrigar o Ken a assistir e a masturbar-se...

Eu acho que todos os DJ's que tocam mp3's de 128kbps nos bares de swing, deviam ser obrigados a têr sexo anal algures em Africa, sem preservativo e sem ajuda de lubrificantes ! 

Uma rapariga apresentou-se e disse-me que era bilingue  e como tal, estava capacitada a falar duas linguas. Eu respondi que era bifocal. Ela perguntou-me o que era isso. Eu respondi que tava capacitado a focar para as duas mamas dela.

Eu acho que todos os DJ's que tocam mp3's de 128kbps em bares de swing, deviam ser obrigados a apresentar a avó ao Duarte Lima !

Eu sei que sou lindo por fora e por dentro. Primeiro porque cada vez que tenho que ir defender-me em Tribunal digo sempre : "Ela a mim disse-me que tinha 18..."...e depois porque eu lembro-me muitas vezes de violações, e isso dá-me fome...

 Eu acho que todos os DJ's que tocam mp3's de 128kbps em bares de swing, deviam ser obrigados a escrevêr 100 vezes num quadro negro de uma sala de aula duma escola de Abrantes : Eu não voltarei a passar mp3's de 128kbps em bares de swing !

Já agora : Alguém sabe porque é que as casas-de-banho das bibliotecas não têm estantes com livros ?

Auto-qualquer-coisa (sem cedilhas)

Quando eu era pequenino, adorava personagens da Marvel. Por isso, pedi à  minha avó um fato do Thor, só para poder saltar prá rua, assim de repente, de martelo na mão, para pregar sustos às raparigas do meu bairro. Actualmente, continuo a fazer o mesmo, mas todo nú. Há que saber crescer, não é verdade ?...

Quando era puto, sempre achei curioso os siameses que nasciam colados pela testa  ou pelos testículos. Desejava por isso ter tido um irmão gémeo para o puder vestir de mulher para vêr como é que eu ficaria. Mas a única coisa gémea que tive, foi um terceiro mamilo. Não fala muito, mas é óptimo nos preliminares.

Fui orgulhosamente filho único e não tive a oportunidade de ter um maninho para lhe fazer bullying fisico e psicológico. Tudo bem...Sem stress...como era uma criança saudável e com imaginação, colei os meus dois gatos pela cauda e diverti-me na mesma !

Os meus anos seguintes foram passados no reformatório...Errrr, na preparatória...isso, na preparatória, e tentei seguir Belas Artes porque gostava muito de desenhar. Passava horas a fio a rascunhar paisagens lindas, retratos de políticos, pessoas a copular, casas a arder, etc...esse tipo de coisas ! "Tens jeito para a linha", diziam. Pois tinha...principalmente para as da branca. Seja como fôr, eu sempre achei exagerado os elogios que as pessoas me faziam. O meu jeito era sobretudo causado pelo efeito dos alucinogénios. A minha curta passagem pelas Belas Artes ficou também marcada, pela positiva, quando numa aula de desenho nú, (onde eu era o modelo), resolvi colocar Viagra na minha bebida. Foi um sucesso instantâneo, garanto-vos. Até faria a Mona Lisa desistir de vez daquele sorriso idiota para exclamar um sonoro : F#%@-$€ ! À pala da minha vigorosa nudez, ganhei muita actividade vaginal. Desde então, sempre que tenho sexo, tento sempre durar mais do que um preto num filme de terror de serie B.

Um dos maiores embaraços que eu tive nos meus tempos de juventude, foi quando certa vez estava numa sala de aula do reform...da preparatória, comecei a mirar gulosamente a minha professora de Filosofia e comecei a despi-la mentalmente. Depois encalhei e fiquei cerca de 15 minutos a tentar tirar-lhe a porcaria do soutien...Como arruinei por completo o clima, acabei por não ter sorte nesse dia...a não ser com a minha mão direita.

E o resto da minha juventude adulta ?...Bom, foi tudo dentro de uma normalidade onde se inclui atropelamentos e sexo em grupo.

Planos para o futuro ? Sei lá...tou indeciso se a minha campa vai ter as letras em neon, um ecran com letras a passar de um lado para o outro ou um quadro escrito com giz. Ou então, se calhar ponho isto tudo ao mesmo tempo.

Mas eu ainda vou seguir os meus sonhos, por isso, amanhã vou aparecer todo nú no trabalho e vou chegar atrasado. E olhem, que é raro eu ir trabalhar, hum ?...É sinal que ando motivado.

Por falar em motivação, ando desde ontem a deixar crescer o meu primeiro bigode a sério. Sem barba, apenas bigode farto e imponente. E meus caros, até agora só vejo benefícios : protege o lábio superior do cieiro, em caso de gripe absorve a 90% da ranhoca  e fica hilariante entre duas pernas femininas.

Presumo que neste momento, toda a gente que conseguiu lêr isto está a desejar que o meu cordão umbilical tivesse sido de bungee jumping. Assim que nascesse, fazia o jumping e voltava "lá pa dentro" outra vez...

Seus marotos !...

E pronto, acho que já fiz tudo por hoje. Já escrevi cenas interessantíssimas, já comi as gomas da minha mulher, já me masturbei para cima de umas pantufas e já contribui para a falta de realismo em Portugal.

É por estas e por outras, que a solução para muitos dos nossos problemas, é começar por carregar no DEL...pelo menos aqui. Passem bem !

PS1 - Está um Diabinho em cima do meu cotovelo e acabou de chamar-me Justino...
PS2 - Afinal escrevi três palavras com "Ç"...

Magazine semanal para pessoas e outros animais !

Antes de mais começo já com uma questão pertinente : 

Como é possível dizerem que o Egas e o Becas são homossexuais ?! Epa, desculpem lá mas é impossível um homossexual usar camisolas com às riscas horizontais, quanto mais sair à rua sem tratar das sobrancelhas :

Até podia continuar a postar mais cenas relativas às minhas experiências com bonecas insufláveis, mas prefiro não fazer mais referências à minha vida sexual nem dizer que ontem rebentei a minha boneca Clarice porque quis experimentar por-lhe um piercing no mamilo. Apanhei um valente susto, mas foi sexy à brava ! 

E pronto, como não tenho mais nada assim de interessante para escrever, vou dar uma breve revista às noticias da última semana, que uma vez mais, foram muito fraquinhas :

• O nosso Presidente Cavaco Silva foi até Nova Iorque para dar um Hi5 ao Obama (podia ter-lhe dado um tweet, mas é de outra geração). Aproveitou depois para fazer calquitos no monumento do 11 de Setembro. 
• Foram feitos exames de tomografia a Cavaco Silva e descobriu-se que tem cancro da prostata há mais de 2 mil anos e...Hum ?! O quê ?! Ahhh não é o...Ah, peço desculpa, enganei-me na múmia... 
• Num debate que reuniu todos os candidatos republicanos que querem correr à Casa Branca com Obama, Rick Perry esqueceu-se das medidas que tomaria quando fosse presidente dos Estados Unidos. Chegou mesmo a largar um "Ups...", no meio de gargalhadas. Achei brilhante a jogada de usar o humor para mudar repentinamente de profissão : de governador a comediante.
• Garret McNamara, o mestre do Tow In, surfou uma onda de 30 metros na Praia do Norte, na Nazaré. Foi a maior onda de sempre, jamais surfada no Mundo. Eufórico, o surfista Irlandês disse que "foi incrível" e que "estava escrito". Ele não soube foi que, momentos antes, um dos concorrentes do Peso Pesado tava com fome e mandou-se ao mar atrás de uma garoupa...
• Na cidade Kaatsheuvel na Holanda, elegeram os 111 Elfos e Elfas mais bonitos para comemorar o dia 11/11/11. Fiquei desiludido...pensei que a droga na Holanda fosse de melhor qualidade... 
• Um americano do Nebraska foi julgado e condenado por ter roubado roupa intima feminina de várias casas. Se não houvesse tanta discriminação, não havia estas merdas ! Eu por exemplo, sempre que vou à Intimissimi comprar umas ligas ou uns babydolls, tenho sempre que dizer que é pá minha mulher...
• Na passada 3ªfeira, o asteróide 2005 YU55 com 400 metros de diâmetro  passou a 200 mil Km's da Terra, sendo este o calhau gigante que mais perto passou do nosso planeta em vários anos. Só tive pena que não tivesse feito uma curta paragem por Portugal para levar alguns calhaus que por cá andam...
• Um Croata de 50 anos teve que ser internado num hospital de Zagreb porque não conseguia remover uma munição anti-aérea do ânus.  Os militares Croatas e os apoiantes de Kadhafi lamentaram o facto de nunca terem ouvido falar do lado bélico deste homem que, entretanto, ficou proibido de comer castanhas assadas.
• Perto de Jalalabad, no Afeganistão, durante uma festa de casamento,  os noivos morreram depois de uma explosão. O fogo-de-artificio no Afegão é lixado. Em contra partida, o pobre do noivo nem noite de núpcias teve nem vai ter direito às 72virgens, porque ainda não tinha entregue os papeis no Registo de Mártires da aldeia. 
• Durante o jogo da Selecção na Bósnia, verificou-se a falta de originalidade que os adeptos Bósnios tiveram a incomodar o Cristiano Ronaldo. Gritaram "Messi" e projectaram lasers contra a sua cara sempre que este tocava na bola. Bahhh...fraquinhos...nós em Portugal, na 2ª mão, vamos apenas projectar uma imagem gigante do Milošević no relvado e depois é só esperar pelo efeito...
• Alan, jogador do Braga, disse que Javi Garcia do Benfas lhe chamou de "preto". O mundo do futebol ficou surpreendido com esta observação do Espanhol, porque toda a gente jurava a pés juntos que o Alan era Asiático. Quer dizer, todos menos eu, porque normalmente juro sempre ao pé coxinho.
• O jogador Capel, extremo do Sporting CP mandou dois adeptos para o hospital, depois de os ter apedrejado violentamente com uma camisola. Já lhe chamam Dexter no balneário... 
• Aquilo que se suspeitava que pudesse acontecer após o 11/11/11 foi confirmado :  aconteceu o 12/11/11. 
• Ontem à noite tive a vêr o filme "Predator" pela 32ª vez e desde então tenho a sensação que ando a ser perseguido por uma garrafeira invisível que me sussurra : "over here..."

Ah, e não se esqueçam : nunca gritem "ANÃO" à frente de um anão ! Eles são pequenos porque nasceram pequenos, e não porque estão lá ao longe, ok ?!

I see fat people ...

Nos últimos dias tenho reservado algum do meu tempo para vêr o Peso Pesado afim de poder opinar sem reservas e sem correr o risco de ser injusto para com os intervenientes. Quê ? Sim, o Peso Pesado...Sim, aquele programa de bullying aos gordos que a SIC transmite diariamente em horário nobre, sabem ?...Pois, esse mesmo...

E ao contrário do que pensava, aquilo até é de interesse público porque serve para que os gordinhos (a parte do diminutivo é humor), daqui a um mesinho ou dois e quando estiverem a ser encaminhados para o matadouro, possam estar preparados para oferecer ao consumidor, uma carne de qualidade e com o mínimo de gordura possível. Os adeptos de comida Gourmet agradecem e eu também porque adoro entremeadas fininhas...

O tempo que os badochas estão na quinta, é essencial à sua saúde física e mental e até para a própria comunicação. Por exemplo, nos primeiros dias, e apesar de a maioria até ter tido estudos e boa fluência verbal, os balofos apenas conseguem dizer expressões simples como "bolos", "almôndegas" ou "batatas fritas". Eu sei bem o que é passar por algo assim, porque neste momento eu já apenas consigo dizer "cerveja", "whisky" e "gin tónico". 

A saturação da gordura é tanta que a parte mental por vezes descarrila e aqueles mamíferos de grande porte deixam de ter a noção e começam a ter dúvidas se comem a ração que lhes deram ou o cachaço de algum deles. Tal como já assisti a episódios de agressividade entre eles, como foi o caso duma discussão entre dois dos concorrentes, em que um dos cachalotes virou-se para outro e disse : "Não és tu com esses 200 Kgs que me mete medo!", ao mesmo tempo que suas barrigas batiam gelatinosamente uma na outra. O efeito borboleta deste impacto causou mais um sismo no Japão e um alerta de tsunami. 

O que é certo é que neste momento e depois de tanto exercício físico, aquelas lulas recheadas com pernas já não parecem tão gordas...assim ao longe.

Mas apesar de todos os benefícios, o programa está longe de ser perfeito e neste caso acho que falta ali qualquer coisa. Queria aproveitar este meio de comunicação, para deixar uma sugestão de melhoria aos produtores : porque é que não arranjam um'A Voz, à semelhança dos que acontece no Secret Story 2 ? Claro que nunca seria a mesm'A Voz né ? Seria uma voz diferente. A começar pelo nome. Eu chamar-lhe-ia : O Estômago ! Estão a imaginar ? A manada toda reunida na casa e de repente ouvia-se : 
"Olá ! Este é O Estômago e vou-vos dar uma missão : todos terão que fazer saltos de coelho durante 1 hora ao mesmo tempo que dizem por ordem alfabética todos os ingredientes do Polvo à Lagareiro e o nome de um prato tradicional da Republica Checa, sem contar com as mulheres. É tudo por agora."

Tenho o cú das calças virado pá Lua !

Seria uma manhã de 2ªfeira, como todas as outras, se não tivesse reparado algo de diferente nos forros dos bolsos das minhas calças novas. Para além do tipo de tecido cheirar a fumo e a batata frita, constava um símbolo e uns "dizeres" diferentes daquele que normalmente constam na marca das calças, que por razões de restrições relativas à publicidade, não poderei divulgar que são da Stradivarius. Então, o que foi que eu vi ? (perguntam os leitores deste mui nobre blog e perguntam as outras 5 pessoas que também sofrem de bipolaridade). Eu vi isto :

Bué fixe, né pessoal ?! 
Agora só me resta comprar mais 4 pares de calças para fazer um total de 10 forros iguais para têr direito a um frango assado c/guarnição...à pala !!! E depois ainda dizem que já não se fazem promoções como antigamente...
Pronto, já podem ir à vossa vida de reabilitados e isso...