Como começa a ser tradicional neste espaço cibernauta (tipo, só foi no ano passado mas isso agora não interessa para nada...), aviso que vai haver greve da CP e que elaborei mais uma lista de resoluções, neste caso para o novinho ano que se aproxima. Este ano é que me vou portar como deve ser. Já se despiram e já se sentaram confortavelmente em frente ao PC ? Pronto, então aqui vai:
- Tentar não esfaquear ninguém, logo para começar.
- Tentar não me esquecer de levar o dispositivo electrónico da Via Verde colado na testa sempre que vou fazer jogging todo nu na Ponte Vasco da Gama. Para além de ser mais pratico no pagamento, facilita quando se está a "dizer adeus" para as câmaras...
- Tentar não esfaquear o Pedro Proença.
- Tentar ir a uma aldeia escolhida aleatoriamente no norte do País e obrigar os velhos com mais de 80 anos que lá vivem a cantarem o ♫ All Together Now ♫. Depois, se algum o velho não conseguir cantar em Inglês como deve ser nem jogar Angry Birds Star Wars num Tablet¹, vai recambiado para a um lar algures entre Azeitão e a Quinta do Conde
- Tentar não esfaquear ninguém com perfumes enjoativos.
- Tentar não gritar bem alto "CUIDADO : PREDADOR !" sempre que passo por um padre.
- Tentar ser mais open minded e permitir que a minha mulher fique intima e obtenha prazer com uma (ou várias...) garrafa de Jack Daniel's ao mesmo tempo, enquanto eu fico de fora...apenas a observar...ou seja, a praticar cuckold alcoólico.
- Tentar criar um boato relacionado com uma profecia que revela que o Sporting CP irá ganhar um troféu em 2013, e com isto, mostrar aos Maias que assim é que se fazem verdadeiros cenários apocalípticos relacionados com o futuro.
- Tentar não gritar alto "Polacona" sempre que vejo uma Polaca com mais de 1,80m, no País de origem das "Polaconas".
- Tentar não esfaquear ninguém que seja político.
- Tentar não convidar todas as mulheres que encontro na rua a "Irem lá a casa ver uma coisa...".
- Tentar não esfaquear os empregados de balcão dos bares só porque ficam sem saber o que fazer quando eu peço uma cerveja numa lingua que não existe.
- Tentar não fazer os pedidos "Então vai ser um frango cortado aos bocadinhos para fritar, mais umas 6 bifanas, umas costeletas e um bifinho de peru, se faz favor !" no Talho como se estivesse na Santa Casa da Misericórdia de Lisboa a ditar a extracção da Lotaria Nacional.
- Tentar arranjar emprego para poder esfaquear-me no local de trabalho, afim de dar uso ao seguro de trabalho.
- Tentar não perguntar ao Paulo Macedo, Ministro da Saúde :"Então, tavas na passadeira, passou-te um camião por cima e depois ficaste assim, né ?".
- Tentar não esfaquear ninguém que olhem para mim com ar de reprovação e dizem "Ahhh...tu prometeste que avisavas !".
- Tentar não incluir no Curriculum Vitae que "Assédio sexual" e "Gang-Bangs" fazem parte dos meus hobbies preferidos.
- Tentar não esfaquear as pessoas que dizem que gostam da Lana Del Rey.
- Tentar não rir descontroladamente nem apontar o dedo na direcção das pessoas que me dizem que são adeptas do Sporting CP².
- Tentar não esfaquear ninguém que olhem para mim com ar de repugnância sempre que uso Dystron como anti-séptico bucal.
- Tentar não abordar os casais interraciais e perguntar ao caucasiano : "Então, és o negativo da relação ?"
- Tentar não esfaquear todas as mulheres que rejeitem participar num Bukkake, mesmo quando eu afirmo que faz bem à pele e ao cieiro devido ao concentrado nutritivo e anti-ressequimento cutâneo.
- Tentar não chamar a atenção das pessoas sempre que tou a fazer xixi, principalmente se estiver dentro de um transporte público.
- Tentar não esfaquear as pessoas que ficam incomodadas só porque eu tou a arrotar todo o alfabeto, num restaurante.
- Tentar não afagar a cabeça a todos os anões que vejo na rua, ao mesmo tempo que lhes digo carinhosamente "Opa, és tão giro!", tal como depois não os devo arrastar para um veterinário afim de os desparasitar.
- Tentar não esfaquear nenhum agente de autoridade, quando sou obrigado a parar numa operação STOP e nem sequer uma merda dum whiskyzinho têm para me oferecer.
- Tentar não esfaquear ninguém quando numa entrevista de emprego me dizem :"Desculpe, mas não pode estar aqui assim dessa forma...", só porque eu resolvi ir à entrevista apenas com um body jock, uma coleira e uma máscara de cão em latex³.
- Tentar não esfaquear as pessoas que me dizem que é errado engolir bocados de haxixe embrulhado em plástico só para ter a sensação de traficar droga como uma mula.
- Tentar, de uma vez por todas, a posição sexual Stephen Hawking. Se não sabem como é, consiste basicamente em ter todas as actividades inerentes ao sexo, tais como copular numa cadeira de rodas e gemer através de uma palhinha.
- Tentar criar pastas no PC, escrever os seus nomes com o cotovelo, memorizar esses nomes e depois, quando um dia a mulher perguntar em que pastas estão os "tais" documentos importantes, dizer os nomes "ahjdtsdftçzçmdf" e "tuyxgfhyhhy21356" com um ar sereno e confiante.
- Tentar não simular os gatos a esfregar-me nas pessoas, especialmente aquelas com mamas mesmo muito grandes.
- Tentar não esfaquear as pessoas que me dizem que é errado snifar tubos de Gino-Canesten®.
- Tentar não ameaçar os meus sobrinhos com : "...se continuam com essa merda de partir coisas cá em casa, matriculo-vos a todos numa escola nos EUA !"
- Tentar não esfaquear nenhum agente de autoridade que não saiba cantar nem dançar a música "Y.M.C.A." dos Village People.
- Tentar não obrigar as pessoas a usar palitos la reine como objectos sexuais.
(¹)
Notar que eu podia ter escolhido um smartphone normal e optei pelo
equipamento com um touchscreen de maiores dimensões e mais adequado à 3ª idade, especialmente para quem sofre de Parkinson. Depois venham dizer que eu sou mau, isto e aquilo...
(²) Sim, eu sei. Esta já eu tinha postado há um ano aquando da lista de coisas a fazer em 2012. Há coisas que não mudam, o que é que se há-de fazer ?...
(²) Sim, eu sei. Esta já eu tinha postado há um ano aquando da lista de coisas a fazer em 2012. Há coisas que não mudam, o que é que se há-de fazer ?...
(³) Normalmente, eu teria optado por ir todo nu, mas sempre ouvi dizer que ser original numa entrevista é uma mais valia...
Como tou a ficar emocionado e vejo que vocês também, despeço-me com votos de um excelente 2013 com muitas coisas, nomeadamente cenas, a todos os visitantes deste mui nobre blog e...Hum ? O quê ? Bem, a minha mulher também quer incluir algo à lista :
- Tentar conseguir comprar um apartamento em South Kensington e um Lamborghini sem que haja trafico humano envolvido.⁴
[Continuando]...ficam desde já a saber que são especiais para mim. Podem não caber todos no meu coração, mas de certeza que cortados aos bocadinhos, cabem todos no porta bagagens do meu carro...
