Foliões...rima com ?!

 

Eu já alguma vez vos disse que gosto de nudez ? Não ? Ok, então aqui vai: eu gosto de nudez ! Pronto, agora já sabem.

Eu se pudesse andar todo nú na rua...andava. 

Quer dizer, andar até posso...mas depois isso depois implicaria ser preso e ficar sujeito a avaliação psicológica e isso é chato. Prefiro então, andar tudo nú na paz e no sigilo da minha casa...ou do meu bairro.

Dizem que é no Carnaval que as máscaras caem...e no meu caso, cai literalmente, mas eu esforço-me sempre por tentar criar um ambiente softporn e sexy ao momento. Só descanso quando me dizem : "Olha, aquele vai mascarado de tripé flexível !".

Eu gosto tanto, tanto, mas tanto mesmo do Carnaval, que para comemorar vou ficar em casa a agasalhar o palhaço...
Eu sei...hoje o dia por acaso até tá lindo e eu até podia ter saído um bocadinho e ter-me mascarado de politico, mas isso implicaria mascarar-me de filho da p*ta...
Por isso, resolvi ficar em casa, fazer greve ao Carnaval e mascarar-me de sindicalista ou de trabalhador de empresas públicas.

O Alce vai nú ! - Capítulo IV

 

Hoje o Alce acordou muito optimista. 

Tomou um pequeno-almoço leve e resolveu tomar um fantástico banho de imersão. Depois no final, já só lhe apeteceu cortar os pulsos com um palito...

 

     «Eu consegui. Já não consumo cocaína há 1 semana !!», disse Alce, com um ar vitorioso para o anão.

      «Epa, como é que conseguiste ?!", perguntou o meia-dose.

     «Bom...apenas limitei-me a trocar a coca pela masturbação !», concluiu o Alce com ar bonacheirão. 
      «Ok...para alguém que tem uma personalidade de adicto, a roçar o compulsivo, acho que isso da masturbação é muito bem jogado...», ironizou o anão. 
E pronto, lá foi o Alce fazer aquilo que vocês estão a pensar que ele foi fazer...

Depois de uma sessão daquilo que vocês pensam que o Alce esteve a fazer, a namorada deste entrou em casa...sim, aquela que tem síndrome de Tourette's.
       «Então, chegaste cedo mor...», disse o Alce enquanto limpava o chão com uma esfregona comprada na loja do Chinês.

     «Ohh...a professora de Religião & Moral...PENTELHO...não me deixou entrar só porque eu estava atrasada...ANAL !», disse cabisbaixa a rapariga.

      «Atrasada ? Então ?», perguntou compreensivo o Alce.

   «Então...olha deixa...GLANDE...para te falar a verdade, falhei todo o período...», confessou ao Alce.

     «Tás-me a querer dizer que tás gravida ?» 

Alce não se conteve e abraçou-a...muito...e chorou de emoção.   «Pronto...agora apetece-me violar donuts...vens vêr ?», perguntou à namorada.

      «This is Sparta !», gritaram no piso de cima e depois ouviu-se um violento barulho como se alguém tivesse caido em cima de uma mesa de vidro.

O grito e o barulho alarmou a namorada de Alce que estava entretida a comer os donuts que o Alce violou.

O Alce suspirou e entrou na cozinha para sossegar a rapariga: 

     «Não te preocupes, mor...É o filho do vizinho de cima que está a brincar ao 300 com o avô...»

Hoje o Alce deitou-se cedo.

Acordou depois sobressaltado com o som do telemóvel.

Era meia-dose que lhe estava a ligar. 

    «Epa...eu compro isso...deixa na caixa do correio...», grunhiu Alce ainda ensonado.

     «Alce, sou eu...o meia-dose, pá !", gritou o anão aflito.
     «Ahhh...sim...então mas...o que foi, pá ?!", respondeu o Alce já a dar de si.
     «Alce...ouve-me bem...o teu irmão...o Libório...", começou o anão.
     «Sim...e então ?! Deixa-me adivinhar...conseguiu convenceu os donos de um ginásio, que sofre de androfobia só para poder tomar duche ao pé de homens e fingir que se trata de terapia...", interrompeu o Alce. 
     «Não, pá...foi bem pior...», tentou prosseguir.
     «Ah, já tou a vêr...foi preso porque entrou numa esquadra e gozou com os policias a dizer que eles são feio e que os pais deles deveriam ter usado preservativo?"
     «Alce...o teu irmão foi atropelado por um autocarro. Tiveram que lhe amputar ambas as pernas...."
Fez-se silêncio. Alce ficou a olhar para o infinito. Por fim, lá arranjou forças e ao mesmo tempo que soltava uma lágrima disse : 
     «Tás-me a querer dizer que...eu agora tenho um meio-irmão ?!".

Djalódio de estimação !

Eu, desde que comecei a prestar mais atenção ao futebol (tipo aos 3 meses de idade) e a ficar um Benficodependente (tipo aos -8 meses de idade...e só não são -9 meses porque a formação da estrutura biológica do cérebro é iniciada no 1º mês de gestação), que me lembro de têr sempre um ódiozinho de estimação no plantel, ou seja, um jogador para refilar e descarregar as todas as minhas emoções, umas vezes motivado pela mediocridade natural do jogador em questão ; outras quando a coisa não corre bem à equipa e aí a culpa seria logicamente do tal jogador. E não, não é nada injusto, e não comecem com essas cenas, tá ? Quem é que não se lembra de jogadores brilhantes como : Nelo, Paredão, Paulão, Calado, Martin Pringle, Michael Thomas, Rojas, Escalona, Laurent Robert, Binya...

Sim, como poderão confirmar, foi esta a abundância de estrelas no Benfica durante quase uma década. Portanto, já deu para perceber que eu comecei muito novinho na arte do praguejar. 

Muito esporadicamente, lá acontecem episódios de retrocesso na minha antipatia a certos jogadores, como foram os casos do Di Maria (nas 2 primeiras épocas parecia o Forrest Gump porque este só parava quando batia nos placards de publicidade da linha de fundo. Mas depois veio o Jesus e lá aconteceu um milagre...) e mais recentemente do Bruno César. Neste último até admito que fui precipitado no julgamento e induzido em erro pelo físico do jogador, porque sempre que olhava para ele, parecia que estava a vêr um porquinho da Índia com o equipamento do Benfica. Mas depois lá vi que isso do chuta-chuta até acerta no alvo. 

Como vêem, isto é algo que desgasta qualquer um...E só pelo simples facto do tal jogador pertencer aos activos do clube engloba uma interminável lista de más influencias no futebol da equipa, tais como :

• O treinar diariamente com os restantes companheiros.
• O falar com os restantes companheiros.
• O tomar duche com os restantes companheiros.
• O poder ser o mais feio que os os restantes companheiros.
• O poder ser até mais giro que os restantes companheiros.
• O ter um perfil oficial no Facebook para se "enquadrar naquela cena da net", enquanto os restantes companheiros usam o Twitter. 
• O facto das mamas da mulher do dito jogador serem mais faladas no balneário pelos restantes companheiro do que as mamas das mulheres destes.
• O facto dos restantes companheiros não conseguirem ter imaginação suficiente para conceber alcunhas para o dito jogador, sem cair na tentação de fazer comparações ao nome da sua filha.  
• O poder ser aplaudido sempre que vai aquecer/treinar/entrar em campo (o 1º mês e os dias de maior frio não contam).
• O ser alvo de uma histeria colectiva pela maioria da massa associativa (É um fenómeno invulgar, mas já aconteceu. Lembram-se do Mantorras ? Ok, eu não me esqueço que ele ajudou a ganhar o campeonato de 2004/2005 mas depois ficou por lá mais 5 épocas a fingir que era o roupeiro do SCP em versão Africana. Há uns dias aconteceu um déjà vu no Estádio da Luz. Ou então o som das bancadas era só a Luciana Abreu a gritar, devido ao volume da sua caixa torácica...Fosse o que fosse, notou-se que foi baixando de intensidade à medida que o tempo passava. Isso fez-me acreditar que afinal o futuro da equipa não é assim tão negro como parece...)

PS1 - Já viram se eu tivesse tido algum problema na gestação do meu córtex cerebral ? Correria o risco de ser do Sporting CP e aí sim, é que seria complicado falar deste assunto porque tinha muito por onde escolher...
PS2 - Alguém viu a Lyonce Viiktórya vestida à Benfica ? Tão querida...parecia uma bomboca virada do avesso ! (esta foi um cheirinho do Super Tosta em Pó).
PS3 - Espero sinceramente que, a partir de agora, ninguém grite "Vitória, vem..." senão ainda vamos vêr a filha da Lucy a mandar-se do camarote e a dar duas voltas ao campo...

Aposto como ninguém descobre quem é o meu mais recente alvo de aversão...