Workshop do deb(R)oche !

AVISO : Este post tem conteúdo rated R ! 

(reparem como destaquei do R no titulo...)

A bem nossa conhecida porn-star Portuguesa Érica Fontes (sim, nossa...não me venham cá com merdas que não sabem de quem é que tou a falar...) vai fazer um curso sobre técnicas de sexo oral. As aulas destinam-se às mulheres que queiram aprender ou melhorar as técnicas da felação. Isto, obviamente, através da perspectiva feminina. Isto é muito sui generis, mas não deixa de ser uma iniciativa excelente e que eu aplaudo efusivamente, mas a Érica esqueceu-se que, a perspectiva masculina é igualmente importante no processo, se não a mais importante. Afinal de contas, o "tolinhas" é nosso e nós é que sabemos como é que ele gosta de ter os tête-à-têtes com as meninas ! Por isso, vou aconselhar à Érica, umas técnicas para ela incluir no seu workshop e que, no final, deverão ser benéficas para todos os intervenientes (¹)

Você, a mulher, que deseja aprofundar ainda mais as técnicas e segredos da arte da felação, então preste atenção a isto : 

• Lembre-se : você é quem manda ! Tem a faca e o queijo na...boca, e nas suas mãos...ou quanto muito, na mão direita, vá (se não for canhota).
• Não será preciso muitos esforços a seduzir o seu parceiro para lhe começar a proporcionar prazer oral. Pode começar a qualquer hora e lugar. A não ser que esteja a dar o Benfica. Aí será preciso, pelo menos, dar-lhe a entender que ele não está no Estádio da Luz, que também não está nas roulottes de bifanas do Estádio da Luz, que ele está em casa, que ele não está sozinho na sala, que vocês já se conhecem há mais de 5 anos e que ele é o pai do seu filho...
• Comece por encarar o "tolinhas" como se ele fosse uma raridade, tipo um fresco do Séc.XV e faça-lhe elogios pujantes em forma de alcunhas relacionadas com personagens da Marvel, como Thor ou Homem de Ferro, mesmo quando o "tolinhas" mais pareça o Homem-Formiga...
• Atenção aos dentes ! O "tolinhas" não é nenhum entrecosto nem você está num filme da saga Twilight ! Por isso, imagine-se com 89 anos e a sorver um mini-milk. (No caso de você usar algum tipo de prótese dentária, basta retirá-la e aí poderá concentrar-se no processo da felação, ficando livre de preocupações e sobressaltos por causa dos dentes, excepto se retirou a prótese à pressa e à frente do seu parceiro...)
• O uso de óculos será considerado uma mais valia. Vai ser um role-play muito apreciado pelo seu parceiro (Já percebeu o que é que irá acontecer aos óculos, certo?) Tipicamente, você poderá entrar na personagem da tal bibliotecária inocente ou da tal mulher importante e possessiva do meio politico. Exemplos ? Ora bem, bibliotecária...bom...por acaso assim de repente não conheço nenhuma bibliotecária inocente mas, sei lá...pode ser a Sara Sampaio ? Para modelo da Victoria's Secret tem um ar de inocência bastante acentuado. Relativamente à mulher importante e possessiva do meio politico, ora vamos lá ver...Assunção Cristas ? Ups...não, nem pensar ! Bolas, não me lembro de mais mulheres da politica adequadas ao role-play dos óculos...Heloísa Apolónia ?! Porra não, não...ahhh...EPA NÃOOOO, a Merkel NÃOOOO !!!....(Pensando melhor, não use óculos...)
• Convidar uma amiga para felacionar consigo, é definitivamente, uma mais valia. (esta tem selo de garantia, desde que não seja ninguém relacionada com politica...)
• Tente sempre ter o cabelo arranjado para ficar bem e devidamente enquadrada nas fotos que o seu parceiro lhe tira durante o felácio, através do iPhone. Se ele tiver uma câmera reflex (e se a souber usar), melhor ainda. Ficará valorizada nas fotografias devido à qualidade profissional da máquina. Caso fique menos bem em algumas delas, não se preocupe. É sempre possível o tratamento das cores dessas fotografias através de programas como o Photoshop ou o Lightroom.
• Se o seu parceiro for desajeitado e se tiver problemas a segurar no iPhone (ou na reflex), arranje uma amiga ou um amigo que o possa fazer por ele. Por uma questão de boa educação, não esquecer depois de perguntar à sua amiga se também quer felacionar ou o seu amigo se também quer ser felacionado.
• Não esqueça os amigos gémeos do "tolinhas". Mas também não esqueça que é para tratar os amigos gémeos do "tolinhas" com cuidado, principalmente o esquerdo. Aquilo não são bolas anti-stress, ok ?
• Seja original e engraçada numa situação que envolva gagging.
• Vomitar numa situação que envolva gagging não é ser original nem engraçada...   
• Pare de vez em quando e faça um olhar lânguido ao seu parceiro, enquanto canaliza as suas energias no "tolinhas" com uma das suas mãos, como se tivesse a encher uma câmara de ar, tá a ver ? Depois seja rebelde e insulte o seu parceiro e respectivos elementos da família, em especial à mãe dele...(Aposto que se vai sentir estimulada a repetir isto vezes sem conta...)
• Não fique melindrada se o seu parceiro colocar a mão em cima da sua cabeça. Não é sinal de autoridade mas sim de "escuta-activa"...
• Excesso de baba é positivo, por isso não se importe se ficar parecida com um bulldogue a ter um AVC.
• Cuspir no "tolinhas" ? Claro que sim ! Chafurde à vontade, mesmo que isso possa causar espanto e até embaraço para alguns parceiros mais puritanos, mas ficará sempre a ganhar pelo improviso, especialmente se for perto do final.
• Mesmo que você outrora já tenha sido algo esquisita, diga-lhe que ele já não precisa de perder tempo a dizer o : "Ah e tal, eu depois aviso...", porque essa barreira da mariquice já foi ultrapassada com as primeiras lições da Érica Fontes e com os episódios da Casa dos Segredos. Além disso, as mulheres detestam ficar atrás umas das outras, certo ?...
  
• Avisar o parceiro para tentar não apontar para os olhos, porque para além da droga fumável, lembrá-lo que também o sexo oral dá "manca" de olhos durante um tempo, especialmente se estiver no local de trabalho.
• Gosta de gourmet ? Então opte por ter uma taça com Crème Brûlée ou um copo de Affogato de café à mão. (Exclusivo a mulheres de gosto requintado e que gostam de finais mais elitistas...)
• O engolir não é requisito. Surpreenda-o com humor físico, por isso, experimente fazer bolinhas, gargarejar ou dizer as principais capitais europeias de boca cheia, por exemplo. (Caso não saiba as principais capitais europeias, não se preocupe porque você está de boca cheia e não se vai perceber nada...)
• Quer passar o resto da tarde descansada ? Então evite o desperdício. Aproveite as sobras do que lhe foi oferecido e aplique-as com movimentos suaves e circulares por toda a face e coloque rodelas de pepino nos olhos. Vai finalmente perceber que a Corporación Dermoestética está sobrevalorizada nas ofertas de tratamento e hidratação da pele...

(¹) Excepto os gajos que sofram de ejaculação precoce...

PS1 - O mais curioso é que a Érica Fontes vai dar um workshop e raramente irá falar...
PS2 - Oh meninas, parem lá com isso ! Não precisam de me agradecer....

*UPDATE* - Foi hoje noticiado que a Érica Fontes ganhou o prémio de melhor actriz internacional do ano de filmes para adultos pela XBIZ. Parabéns à Érica ! Melhor que muitas actrizes de novelas da TVI que também abriram as pernas e não ganharam nada...